Nee, natuurlijk heb ik geen zin in dit EK! Naarmate het toernooi dichterbij komt, des te groter het chagrijn. Belachelijk dat we er niet bij zijn! Belachelijk dat de mannetjes van Oranje zich niet hebben weten te plaatsen voor dit toernooi, waarbij vrijwel elk land waar blaasvoetbal wordt gespeeld van de partij is.
En toch ga je kijken. Ik wel tenminste. Ik moet toch in ieder geval kijken naar mijn collega’s. Kijken of ik nog wat kan opsteken van de collega fluitisten op het hoogste niveau. Sinds ik wedstrijden fluit ben ik ook anders naar voetballen gaan kijken. En ik verbaas me. Ik verbaas me over mijn collega’s die in mijn optiek de makkelijkste wedstrijden moeten fluiten.
Ze staan tegenwoordig met 13 man zo’n wedstrijd te bekijken en te leiden, maar het lijkt er op dat hoe meer kapiteins er op dit schip zitten hoe minder beslissingen er worden genomen. Wat doen die etalagepoppen op de achterlijn eigenlijk? Heb je er wel eens op gelet? Ik wel! In het stadion is het mijn hobby om op die mensjes te letten. Hilarisch! Het lijkt op een soort erotische paringsdans zonder ooit tot de daad te komen. Niets voor mij dus.
Ik ben er trouwens toch achtergekomen dat ik totaal niet geschikt geweest zou zijn om op het hoogste niveau te fluiten. Knap hoor wat collega Klettenbrug – of hoe hij ook mag heten – deed in de Champions League finale. Hij liet kannibaal Pepe staan! Vriend Pepe, type Bokito die uit z’n kooi is ontsnapt en rondloopt op het veld op zoek naar de vijand. Hij schopt, slaat, vloekt en krijgt daarbij ook nog wel eens een bal op zijn hoofd. Per ongeluk denk ik dan.
Nee, Neanderthaler Pepe laat geen moment ongebruikt om aan te tonen dat ie niet kan voetballen. Hij kan wel verdedigen maar dat is in mijn optiek niet hetzelfde als voetballen. Voetballen doe je staand was immers mijn motto. En wat doet PipoPepe? Die gaat liggen! Je hoeft maar te kijken naar hem en hij voelt dat als een uppercut! Liggen! Als een volleerd acteur probeert hij zijn tegenstanders een kaart aan te smeren.
Hij krijgt een linkse directe, een elleboog, ja werd zelfs in zijn oog gestoken! Mag toch niet zag je hem denken en hij ging weer liggen. Collega Klettenbrug had dat prima in de gaten (Jan Klaassen op de achterlijn had uiteraard niets gezien) en stak hoofdschuddend zelfs zijn tong uit naar Pepe. Levensgevaarlijk natuurlijk, want je weet maar nooit.
Klettenbrug liet Pepe dus staan terwijl die liever was gaan liggen. Nou heeft de KNVB mij geleerd dat je voor een goed uitgevoerde schwalbe een gele kaart moet trekken. Heer Pepe had echter al geel nadat hij probeerde het onderstel van een aanvaller onder het lichaam vandaan te rossen. Hij liet Pepe dus zijn schwalbes maken.
Begrijp je nou waarom ik niet geschikt ben voor het hoogste niveau? Laat mij maar lekker in de kelder van het amateurvoetbal mijn wedstrijdjes fluiten zonder de hulp van die trekpoppen op de achterlijn. Al moet ik wel toegeven dat ik af en toe in de verleiding kom om hoofdschuddend mijn tong uit te steken.
Mario
MARIO DE VRIES, 1963. Opgegroeid in Den Haag doch voornamelijk Haarlem. Makelaar in Haarlem en omgeving en scheidsrechter namens de KNVB. Voetbalde bij TYBB, Onze Gezellen en Alliance ‘22. Thans nog voetballend bij de Voetballende Vaders van DSS. Fan van Voetbal Inside en Sierd de Vos. Voetbalgek.